37岁平凡女人的自白（4 / 9）

话阿,也把我说过的话记在心中,记得b我自己都清楚明明是个好人,是个可以信任的人,所以我才会和他交往的阿

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他拉下我长k的拉链,说只是00,我sichu已经因为快感sh了一片,他00後试着伸入手指,被侵入真的不舒服,又不是痛,就是很奇怪的感受,又敏感又怪,不舒服,我全身紧绷着,他伸不进去,我又不给他脱k子,他就抚0我的y蒂

没感觉yda0有带给我什麽快感,反到是他触0到y蒂让我很舒服,脑袋一片空白,别人的手真的不是自己的手能b的,我轻易到了y蒂ga0cha0,ga0cha0後我全身瘫软无力的躺着,余韵还冲击着我,他下床,我以为结束了

缓过来余光看到他快速脱下k子,在带套我吓到了,我知道那是什麽意思,我马上坐起来想要把k子拉链拉上,他动作更快,套也不带了,一看见我的动作就扑过来,抬起我的双脚让我无法使力,用力的想把我的k子扯掉,我只能紧抓k头,却抵不过他的力气

k子被撤掉後,我慌乱的双脚并拢,两手拼命往床头挪移,他再度扑过来,抓住我的双脚往下托扯,y是掰开往两旁下压,挤进我的双腿间,躺在床上的我只靠双腿的力气根本b不过,我想si命夹住脚,却被轻易的掰开,我原本自豪的力气,完全不堪一击,我的自信心被完全击碎

但我还不想放弃,他睁着星红的眼看着我,我除了双腿还是不断使力想後退夹起,双手推他x膛,做着无用的挣扎外,脑袋一片空白,没有想到其他办法他纹风不动,好像变成一尊铜像,他用力拉下我推他的双手,分别固定在我头两侧,像铁钳一样,sisi压住我的双手,我一点儿也动不了我从来没有那麽害怕和绝望过

我知道我b不过他,我看着他哀求:不要拜托你答应我的拜托

他似乎停了一下,我以为有希望,我再接再厉求他,下一瞬他就不顾不听用力拉高我的双手,用单手固定在我头上方,另一手扶着他自己,对准我的下t下压强烈的犹如t0ng刀般的痛感袭卷我全身,瞬间sichu就因为剧痛而麻掉,我张大眼睛不敢置信,连声音都发不出,他一进入马上前後疯狂的动作,我的喉咙发不出声音,我就像吓呆了的小兽僵y无法动,眼泪滴出眼眶,我睁大眼看着他,一直看着,看着他猩红的脸和额上跳动的青筋,嘴角的狞笑我不认得,我不知道他是谁,他一脸得逞的看着我身t很痛很痛不知何时就只剩下麻身t被动随他动作摇摆,我全身已经再也使不出半分力气

那张脸,那张狰狞的豪笑的脸,此後和恐惧牢牢绑在一起,我只要一碰触这伤,就会浮现心中颤抖不已,这张脸我一直到5年後心中的伤修复得差不多时,也难以遗忘,直到很久以後才变得模糊

麻痹总也有度,当我再度感受到疼痛,还好他已经差不多,s出後,他起身离去清理我说不出一句话,泪也已经乾,哭不出新泪,脑袋一片空白,麻痹,关机,我缩成一团,感受着忍耐着t内深处的尖锐疼痛,慢慢坐起来,每一个移动都带动伤口,我小心的呼x1,我想拿衣服穿,我想离开这里,我想回家

我发现sichu有一guyet流下,我想是血,这时我脑袋都不转了,还

下意识觉得床单会脏,忍着痛坐到小腿上,让sichu离开床单,我自己都不明白自己的c作

他也注意到了,他说:你下来擦一擦,不要把床弄脏

这时我才有了情绪,愤怒,强烈的愤怒,因为他刺激到了我的自尊心,但是又恐惧,强烈的恐惧这让我不知如何做为,我依然说不出话,我不甘心听他的话,但是还是慢慢的挪下床,强做镇定,拿过纸轻轻按压着,换了好几张,颤抖的穿好衣服

这时我的眼眶才有些泛泪,但是我不能在他面前哭,不能示弱

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小时候我爸打我打得凶,跪着打,要用牛皮皮带,ch0u出来才会带血痕,跪不直,哭,有人求情,就会被打得更严重,不吭不动责打就会快些结束

所以我真的很少很少哭,所以我的身t已经习惯遇到震惊意外要保持不动,要麻痹痛楚,也练就把眼泪b回去的本事

哭也没有任何帮助,事情都已经这样了,无法改变,没有人可以帮我,只能接受让事情过去

他已经躺shang闭上眼,毕竟做大夜,他大概很累了

我面无表情的坐在床沿,看他不动,我提起勇气开口,语气很僵y,又带着恳求:先带我回家他说:我睡一下,睡醒再带你回去

我不甘心:先带我回去他语气不耐:我很累

我不敢再多话,只能等,我不知道这是哪?我从来记不住路,也没到过这附近,公车我会坐但是不熟,这里也没有直达我家的车,我身上还没带钱

那个时代虽然有手机,也只能打电话收讯息无法上网,我能打给谁呢?又要如何解释我在哪?

我只能沉默的等,发着呆,什麽也没想,为了自我保护,脑袋继续当机,看着窗外的日光,满心希望太yan移动得快一点

大概下午3点,他起床了,骑车载我回家,一路上双方都一句话不说,我面无表情,他也送得洒脱

到家门口,我没有回家,我去了楼下的表姊家,面无表情的跟她说我被约会qianbao了

我不知道我想要什麽?安慰?我只是不想一个人,我心中难受,我想说出我发生了什麽,我知道我不能跟我妈说,我知道她会说什麽,能说的人只想到表姊

表姊听了没说什麽,表情似乎和我一样严肃,不久後她就出去了,我其实有些意外,总觉得对方是不是该有更多点什麽的反应?不过,也罢,别人是自由的,而我也不想打乱她的行程,只是对於自己又只有一人,有些失落

表姊去哪我也不知道,只知道到晚上她也没回来,我就一个人在她房间发呆,心里很沉,直到晚了,自己回家

後来我才知道,我的遭遇g起了表姊自己初次的伤,表姊说她前男友从来都没强迫过她,因为她进入会很痛,所以两人尝试过好几次没成功,分手了,或许是不甘心,从没主动过的表姊这次自己主动了,但复合後她却成了小三,讽刺的是这段时间他们za成功了,或许表姊是想证明什麽才做的这个选择,但是这却没给她带来好的恋情,当她某次像小三般偷偷00被遣走,x只带给她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了个肚脐环,用疼痛来安慰自己,也提醒自己si心不再连络然而,人虽然勇敢离开了,心中那伤还是深深的刻着

我的遭遇让她想到自己,她无法面对当下的我,所以逃离了

我可以理解,但我还是被丢下了随便吧,好像自己和别人都不重要,怎样都好,我就自顾自的放空,感受心中的痛和沉,还有一片空寂

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回到家以後,我拿出日记本,却不想动笔,长年我一直维持每天写日记的习惯,只要有情绪我就会抒发在日记上,但是今天的我在遗忘,脑中一片空白,手抬起很久下不了笔

我不想回忆之後好一段时间,我的日记,只记录好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一样就像我从来没经历过这件事,也没有感到痛苦过

这时我的nvx尊严受到很严重的打击,一句话烙印进我脑中:男生天生bnv生强是真的

原来男nv生的力气差别那麽大,我以前都觉的nv生