两X启蒙（4 / 7）
等到真的用不到再丢吧
下定决心後,我起身去洗澡了,洗得特别慢,特别小心,伤口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是应该要像故事中一样,觉得身t很脏,再多洗几遍?我的身t很脏吗?刻意激起的一gu厌恶在看看自己身t後又消弭了,好像也没有留下什麽伤痕,我没力气了,下面很痛,一动就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,随便擦擦就回房间
觉得,心和身t都好累,洗完澡我就睡觉,醒来躺着发呆,又睡,这天我断断续续睡了超过10小时,从下午睡到隔天中午
隔日中午醒来,头有些晕,睡醒之後那天发生的事,细节,情绪已经被封住了,只保留了决定
有好长一段时间我完全没有要去回想的想法,无法碰触哪怕一点点
遇到了大事件,我的反应就是逃避,先像动物一样呆愣在原地,不知所措,心理师说这跟童年创伤有关系,从小就常被爸爸用牛皮皮带罚跪ch0u打,我妈不能帮,我不能哭,得跪好不然都会打得更凶,每次都要打见血了才罢手,我学会忍着不动,等待结束,除此以外我没有别的办法
所以当我遇到事情一时没有办法的时候,我下意识的就会不动,等待事情有了转机才动
然後就是典型的理x派,情绪什麽的麻木,遗忘,以後再说,先想到办法解决问题,先行动
天生的理x派,有时真正好用,缺点是别人看不出我的悲伤,无法同理我,还觉得我无情自私,使我陷入深深的孤独
常常我以为忘了就好,随着时间过去,自然消弥,但是伤口却始终血淋淋的滴着血,永不结痂,在深处不断增加我的自卑,默默影响着我的行为和决定
----------------------
走路sichu还是会痛,下午去工作我谎称月经来了,想给大家打个预防针,怕自己工作速度太慢别人会觉得奇怪,接收到同事的白眼我也无所谓,努力下还好无大影响
下了班,我留下找了个时机要对他说分手,在他出来点货的时候,附近没别人,我鼓起勇气走过去了
我离他很远,故意走到离他最远的冰柜,背靠着,看着地面:那个我觉得我们不适合,我想分手
沉默尴尬的气氛让我不安,我最怕这种感觉,抬眼偷瞄,被他的脸吓到,第一次看到他那麽邋塌,脸上有胡渣,双眼都是血丝,还好他是平头不用整理头发,我有些吓到
我是现下移到他的脚,顶着尴尬,鼓起勇气开口了:我们分手吧
他有些激动对我说:我知道是我不对,我也不想这样,我不是故意的,我也压力很大,昨天都睡不好,我很後悔,不要提分手好不好?
他看起来真的很可怜,我在他恳求的眼光下说不出不好,我心软了
他说:我们才刚开始交往而已,再给我一次机会
是没错,我们只是刚在一起他好像真的有後悔的样子,他看起来要哭了,可能真不是故意的,一时冲动
我心软了,他不是坏人,看起来真心忏悔,现在这样还b我更像受害者,他觉得自己错了就会改吧?
有件事他倒也没说错,我们不过才刚交往,现在我对他的印象虽然只有糟糕,但这毕竟是我第一次谈恋ai,或许认识久一点,我可以喜欢上他,那样我的记忆中就不会只有糟糕了,或许可以用好的回忆压过坏的回忆,然後以後我能够当玩笑去面对被qianbao的事,而被qianbao或许就能变成一个不好不坏的回忆
最糟的都发生了,不然就给他一个证明自己的机会,也给我自己的回忆一个扭转的机会吧
我叹口气:好吧,你最好让我喜欢上你
只是当时我不知道,江山易改本x难移,这件事只是崩坏的开始而已
一个人本x自私,是难以改变的
如果可以就此打住就好了,我还能是我大部份的样子,我还能保有一部分的自信
後悔阿,此事为我人生最大的後悔之首
---------------------
後来一星期每天下班他都要约我去他家,理由是他每天大夜下班都很累,所以难以约会,我不肯,後来他软磨y泡,我还是心软,说要给他机会,我和他约定:两个月不可以碰我他勉强答应,我再信任他一次
刚开始一周他真的有遵守约定,就是纯聊天和睡觉,期间他还是试图毛手毛脚,但我一拨开他也就老实了,决定再次信任他,经过软磨y泡气也消了,於是我放松了警惕,心软就是我的个x
已经有过关系了,虽然我还没喜欢上他,男nv朋友好像就应该给对方自己的身t,既然我答应交往了,似乎就该负起nv朋友的责任
在他循序渐进下不到一个月又被他得手,气消了也就无法那麽强y了,我是半推半就,怕尴尬不敢强y拒绝又心软,好奇已经没有了,就害怕y着头皮承受
第二次还是痛,但是他有温柔,我也有一些快感了或许就这样下去,喜欢上他的话,我第一次的y影会慢慢被盖过也说不定
过程中我发现他背上大片的刺青,我不怕也没问後来他自己说,其实他以前混过,国中就挫学了,现在早已没瓜葛
我不知道交往後要做什麽?他说:nv朋友就是要温柔t贴,帮忙跑腿什麽的正常
我学会了如何坐公车去他家,帮他买东西买啤酒当跑腿,当我开玩笑的伸手跟他要买东西的钱,他说我小气我只是个穷学生,还没有零用钱可拿,他一个社会人士跟我说小气?真不甘心,又不知道该如何反驳,生气,不跟他要钱了,此後没跟他再开口要买东西的钱,等他主动给我
周末他带我去见他朋友,我不ai社交,打过招呼就自己坐一边看风景,我没觉得无聊,很习惯自己一个人,他会t贴的时不时来陪我,什麽也没说,也不会勉强我他朋友感觉人也都不错,跟他出去还算自在
他也常带我去坐车兜风,还在台风天带我去海边看浪,yan明山赏花,但是买东西时,他问我要喝什麽?我觉得他会请我,我奢侈的买了我ai喝的优酪r,他说他观察我自己花钱都买水,但是他付我就买贵的,说我小气
小心思被发现很尴尬,无法反驳,但是我还是觉得不可思议,男朋友不是本来就要付钱吗?我表姊是这样跟我说的阿,每个人都不一样吗?而且我就穷阿,30几块的优酪r还好吧?他社会人士耶!到底是谁小气啊!?之後跟他出去我就收心只点最便宜的
谈恋ai不就是互相了解吗?所以每遇到什麽喜好,我想到,我就会跟他说我喜欢什麽,久了他说:我是想叫他买给我我很讶异,真心没有好吧,看来谈恋ai了解一个人的方式不是这样,後来我就再不说了
我从小就会晕车,吐得严重,但是坐他的车有浅浅的香味,也很平稳,所以我常睡着,他得意的说我就是注定要坐他的车,其实跟他出去玩,我满自在,虽然没有大喜但也平淡安逸
大学开学以後,和两个同学走得近但不熟,一个话多得滔滔不绝,一个酷酷的,有时他们会蹭我男友的车,他也都主动大方的愿载,这点我到是挺赞赏的
这时的我不会装,他居然能接受我的孤僻,我不说话他能自己唱歌唱得开心,他的歌声确实好听,歌本身也好听,十几年後也在ktv榜上有名,我记下了这首歌,是这段回忆残留的唯一美好的一面
我就这样一点一点学着怎麽做一个nv朋友,慢慢了解什麽是谈恋ai,负起责任来,观察着他的优缺点,分门别类,