沉（3 / 5）
饭，因为多吃了几口他妈妈做的那几道菜，他后来就学了回来做给我吃。”
“他这个人，在这些方面总是很细心……发现我不吃水果是因为不爱动手去皮之后，家里的水果总是洗好切好盘的。冬天呢，出门前他一定记得会给我围上围巾，提醒我多加衣服。”
“还有我的鼓棒，和他在一起后几乎都是他买的。那些耗损的鼓棒我以为都扔了，没想到却被他收了起来。我问他为什么这么做，他说要留作纪念。”
“那是他第一次说很喜欢看我打鼓的样子，还说他以前讲的都是气话，他一直都觉得我的鼓玩得特别好，觉得我很有才华，我要真想走这条路，就去走吧，一直走下去，他相信我会熬出头。”
“我们都很少讲这些腻人煽情的话，甚至都很少表达自己。在沟通方面，我比他更差劲。每次不管闹得多难看，都是他主动来找我，即使会继续吵架打架，但是他永远都在主动解决问题。不像我，假清高又爱走极端，折磨自己又折磨他。”
“说起来我和他纠缠了十几年，但我们相处实在混乱惨烈，问题太多，好不容易慢慢学会了温和点的那套相处模式，但也没有时间磨合得好一点、更好一点，再更多地去了解对方的情绪想法、压力困难。我们就这么走到头了。”
“但仔细想想，其实他也一直都在包容我，他一直都很爱我，我知道，有些事情，不是他不愿意，是他不能够……我不怪他，或许我该满足了……他已经陪我走了很久的路了，已经走到，他能走到的最远的地方了。”
……
这个晚上的绵绵大雨将雾灰朦胧的回忆冲刷明亮，我仍然清楚地记得那个夏天，那段年轻岁月里的一切。
我曾以为我无法开口对任何人说出我的过去，但是你看，时间就是这样温柔，把一切都变得坦然。成千上万个日夜，三十二年的我，全部的我，都能平静地慢慢讲出来。
那些紧披禁色的爱与生命，无需再隐藏。番外2:《沉》
——愿所有的爱都不再身披禁色
某天，我发现自己好像无法再打鼓。
在这种“死亡”的逼迫下，我去了北京。
我没有带什么钱，我在一个火红的下午出发，并在心里幻想自己变成北京的一个流浪汉。
一整晚的火车呜鸣着把我送向北方，到北京的时候已经是第二天早晨。我站在雾灰的出站口，大口呼吸着干而冷的北方空气。
北京。
我背着包环顾四周，再次确定这就是我们梦想已久却又素未谋面的北京。
天大地大的北京。
朋友打车把我带到大名鼎鼎的霍营，我们到村口下车，面前只有一条单薄泥路和一条死水沟。
一路上零落排列着低矮平房，年后的乐手们已经陆续回来，隔得老远我都能听到传说里那昼夜轰鸣的三大件发出的噪响。
跟着朋友推门而入，是随处可见的装烟头的易拉罐，散落的衣服、日用品、报纸、cd，墙上是摇滚和美女的海报，还有乱七八糟的涂鸦手绘。
有人朝我们打招呼，问我什么风格，相互认识后，忽然有人惊讶地说我是那什么什么的鼓手吗？我说《时间》，他一拍头说对对对，然后直呼“你们那主唱真牛逼！都牛逼！”
我们一伙人乐呵呵地聊了会，了解来意后，他们说会帮我问问组队的事。我在这个完全陌生的地方安顿下来，除了自己带的配件，其他的设备都是他们帮我半买半借凑来的，鼓也是。
早上起床，偶尔吃个早饭，然后便开始机械地听歌、扒谱、练鼓、发呆……没什么情绪地过完一整天。
我们房子里有锅铲和煤气灶，大家爱下面条吃，因为省事，清水下锅，捞出倒上酱油盐醋，难吃得要死。
我们几乎每晚都喝酒，并且逢酒必醉，逢醉必疯。有时他们有几个也会凑一块飞叶子，我就在一旁抽烟，有钱抽玉溪，没钱抽十块的大前门。
组乐队大多都很不容易，就好比我们这间屋子，吉他手不会加lo，贝斯只会弹根音，我们把一首四和弦歌曲走了一遍，纷纷尴尬地笑了起来。到第二遍高潮加上了失真，总算燥起来了，大家都找到了点摇滚的感觉。
在论坛发了组队的帖子后，过了一个月才凑齐几个合适的乐手。
组好队的第一天我们就去了迷笛音乐学校，他们都来过，主要是我想来看看。几乎是抱着朝圣的心情，我将这片简朴到寒碜的小学校看了一遍又一遍。仍旧是平房，石板路，还有很多树。就在这片毫不起眼的贫瘠土地上，爆发过振聋发聩的音乐革命。
回去的时候下起了雨，我们哆哆嗦嗦地往回赶，泥水溅上裤腿，鞋底沾满泥草，然后吃饭、排练、抽烟、睡觉。
浑浑噩噩地度过着一天又一天，我们从干瘪的口袋里掏出几十块，去到所谓的摇滚圣地——豪运酒吧，看了一场演出。
我瞠目结舌地看着零壹怪异的装束与符咒，感受着沉重到仿佛窒息的失真音色，感受着扭机夜叉凶悍又奇特的旋律，感受着颠覆令人颤动的激流金属风格，还有玛雅、过失、破碎、读火每个乐队都有一波疯狂的粉丝，长发、脏辫、钉、环、链、纹身，稀奇古怪的一切汇聚在舞池中pogo碰撞。
极其罕见的碾压式现场让我整个人都躁了起来，我感受到久违的兴奋。
直到快天亮的时候，演出才结束，去地铁站的路上，我又冷又饿，却仍然感受到颤抖未尽的兴奋。
但这股兴奋却未能持续多久，演出带来的似乎只是片刻的欢愉。我几乎是如饥似渴地抓紧、抓紧，回来便开始彻夜打鼓，但一旦将灵魂沉浸如潮水般包裹我的音乐中，便不可遏制地再次感到僵硬、紧张、麻木，和消失。
我突然停了下来，手指尖传来异样的麻木和轻微的颤抖，我怔怔地看着我的手许久，而其他的伙伴也扭头不解我的停顿。
似乎有人在问我什么，可我听不到。
诡异的感觉刺痛大脑，我嗷了一声，猛然把鼓棒甩出手，砸在墙壁上——
为什么？
为什么？
为什么会这样……
为什么我最爱事物会令我如此痛苦？
十三岁，握上鼓棒的那一刻，我就认定，我会和我的鼓，会和音乐，形影不离，直到生命的尽头。
可为什么，如今这一切都让我痛苦到不敢触碰，不敢回头，不敢重来。
我想我一定是死了。
我走到尽头了。
漂浮、昏沉的六月，我在闷热的房间中睡了一天。走出房间，一开门，风沙迷眼，冰冷的太阳停在天上沉默着。
住在对面，出门放水的赵w朝我招招手，其他的伙伴已经过去了。赵w的手艺不错，我们常提酒和熟食过去一起喝酒吃饭。
一进屋里，几只手搭上来将我勾了过去，大家围坐在一块，几杯下肚，面上潮红，过去的辉煌自然就浮上桌面。
其中老谢喝得最凶，讲得最多。我听过他的歌，他的词写得很好，很有穿透力。他是树村出来的，有激情的过去。
而如今，他孤寡一人，没有乐队，没有工作，平时就卖卖打口碟，加上家里的一点接济勉强维持生计。
他几乎天天喝酒，和生活赌气般破罐子破摔。
他们说得口干舌燥后，又喝了几圈酒，有几个卷起了叶子，轮流吸，我照例拎着瓶酒，蹲在屋门口抽烟。
赵w唱起了歌，相熟的吉他手给他伴奏。
“有一天我不再注意夕