烤（4 / 5）
楚天甚站在包围圈正中心，旁边是法学院的院长与他寒喧，我艰难地挤在人群里，想从这帮意犹未尽的学生中间穿出去，走出大门。
结果楚天甚看到了我。
我真不知道看到我的那一刻，楚天甚会不会瞎想，会不会以为我是特意来听他讲座的，我不想他误会，一想到他会这样误会我，我就特别恶心浑身难受。
楚天甚立刻撇开周围的人，拨开包围圈，朝我走过来，轻声喊我的小名。
“霜霜。”
所有人的目光都投射到我身上。
我顿时僵在原地，动弹不得。
窗外烈日当空，绿荫如盖，我站在室内，距离大门咫尺之遥，阳光洒在我身前不远处的空地，来不及照到我身上。
我眼前却一片晕眩，一片刺眼金光，众目睽睽之下，我想吐。
于是我扶住门框，开始干呕，胃内翻江倒海，但什么都吐不出来，唯独呕得惊天动地。
我以为上了大学就可以逃离他。
但是，他不肯罢休。
他要我留在他身边，留在这个国家这座城市，他不许我出去念书。
上大学以来，我一直努力地隐瞒我和楚天甚的关系，我不想再像初高中时那样招摇，那样备受瞩目，结果他一句话，就令我所有努力付之东流。
楚天甚走到我身边，扶住我，轻拍我的后背，我微不可见地躲避。
他紧紧握住我苍白的手指，我便不再敢动。
我知道这意味着什么。
是威胁。
楚天甚镇定自若，对身后一脸关切的校领导解释道：“我女儿身体不好，我带她去医院看看。”
于是大家又都知道，我是楚天甚的女儿了。
那晚回宿舍，舍友格外羡慕我：“楚天甚是你爸爸你怎么从来不说啊！太不把我们当自己人了吧？”
我不说话。
她继续感概：“我的天呐，他竟然真是你爸，你这是几辈子修来的福气啊！我都要羡慕死了！你竟然能忍住不说……”
我冷冷打断她：“他不是我爸爸。”
“啊？”
她困惑地看我一眼，我没理她，默默翻过一页书，解一道新公式。
她嘀咕了一句：“身在福中不知福。”
随即另外两位舍友也附和起来。
“切，牛什么啊。”
“啧啧，大小姐脾气不好理解一下啦。”
“急着撇清关系是怕我们沾光吗？谁稀罕啊……”
我抬头，面无表情地看向她们：“我说了，他不是我爸爸。我和他没有任何关系。”
她们看我：“你有病吧。”
我不再与她们争执，我确实有病。
病入膏肓。
我什么都不能说，什么都不能说。
不能说楚天甚是个变态，是个禽兽。
不能说他对我所做的一切，这是秘密，我的秘密，我和他的秘密，我和他和我母亲的秘密。
我不能抹黑他，他绝对正义的形象，他光明伟岸的形象，他深入人心的形象。我不能破坏，不能破坏。
我唯一能说的人只有我的母亲。
可是后来，她咬牙切齿地骂我是小狐狸精。
我笑吟吟地看着她，轻声说，没有老狐狸精，哪里来的小狐狸精呢？
我的亲生父亲姓程，原本我也姓程。
母亲改嫁后，在楚天甚的强烈要求下，我开始姓楚。
他说，你冠了我的姓，你是我的。
大一那年暑假回家，我忘记是什么事情惹到楚天甚，他惩罚我。他惩罚我的方式较之几年前的那种，更绝望，更美丽。
一种逼人至死的美丽。
我跪下来，朝他抬起屁股。
他抓住我的手，背至身后，用丝巾绑住，让我掌心握一支玫瑰。
楚天甚卸下袖扣，挽起衬衫袖口至手肘。
他打我。
准确来说，他并非打屁股，他是用手掌，拍打我的穴。
他一边打，我一边流水。
巴掌声响亮，水声黏腻，很快，他的手掌就湿了。
我永远忘不了那种羞耻，隐秘的穴裸露在男人眼前的羞耻，被手心直接扇打的羞耻，淫液源源不断流出来的羞耻，浸湿他手掌的羞耻。
他打一下，我身体颤一下，臀肉在他掌下颤出一道肉浪，穴口无法控制地收缩一下，吐出一点晶莹粘滑的液。
过分宽松的睡衣随着身体弯曲的弧度，慢慢滑落至胸前，露出我塌下的柔韧的腰。
手中玫瑰颤抖，花瓣落到我的腰上，花刺戳进我的指尖，细密的血珠淋下来。
他解开绑住我的丝巾，扔了玫瑰，用指腹紧贴我翕动的穴缝，不进去，来回抚摸，感受我的湿透。
偶尔我会轻轻地叫一声。
叫的时候，我看见小莲。
他经过楚天甚的书房，躲在书房外的阴影里，透过门缝，他与这样的我对视。
我想让他别看。
我想捂住他的眼睛。
可是我做不到。
我只能挣扎着，用受伤的双手捂住自己的眼睛，假装这样他也看不见。
手心过分湿热，混杂着汗水与血水，渐渐地，眼泪浸湿了指缝，一滴一滴地漏出来。
我知道莲也在流泪。
姐姐教过你，要捂住眼睛，不要看姐姐，记得吗？
小莲，不要看。
——tbc
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其实我不止一次地想到过死。
想到死的时候，我也想到玫瑰。
我一直梦见那支玫瑰，握在我掌心的那支玫瑰，渐渐地，和我掌心的血肉长在了一起。
她生了根，汲取我的血液，染红她的花瓣。
醒来后，我一直有种隐晦的冲动，想把刀锋握进手里，一刀贯穿掌心。
把那支玫瑰拔出来。连根拔出来。
但是会留下一道伤口。
辛波斯卡说，只有玫瑰才能盛开如玫瑰，别的不能。
所以伤口永远不会长出玫瑰。
只会长出丑陋的疤。
我害怕丑陋。
美是阻止我伤害自己的最后一道防线。所以严格意义来说，我还是个很积极活着的人。如果想死的心真的渴切，是不会在乎漂亮与否这件事的。
对我而言，死亡需要仪式感。
一具美丽的尸体才值得惊叹与猜疑。否则就只是尸体。
后来我不再想死，却发现我有性瘾。
我很崩溃，我应该厌恶这种事情的，我应该恐惧这种事情的。
但我的身体，我的心理，都渴望，永不停歇地渴望。
我渴望性本身，但不渴望任何一个男人。
除了萧逸。
萧逸的床不难上，难下。
在我还没对我们的关系作出明确表态前，他总是嘀嘀咕咕：“都把我睡了还不肯做我女朋友，是不是有些无赖了。”
我扶着腰，恶狠狠地骂萧逸：“你一点都不知道心疼人。”
他便不敢再多言一句，他心里清楚他把我折腾得有多惨。
心情好的时候，我喜欢舔萧逸手臂和下腹的青筋，一边舔一边抬头看他，说：“哥哥我爱你。”